没有故事

搬家了。终于忍受不了space像慢羊羊一样的脾气。

大家自行改相关链接吧~

末末责怪我把他忘在脑后了。

恩，我一点儿反驳的余地都没有。用了一句“远水解不了近渴”。哎。我真坏。

史同学问我帮他对象借宿舍的事儿。挂了电话我就反复问自己，他跟她还有未来吗。大学时代的爱情在时间和空间的笼罩下分外渺小，有时甚至敌不过一张车票或者一座站台。望而生畏。

晚上不开心。我不开心的时候就会特别想念你。想你讲各种段子给我听，我都没笑可你几乎要乐抽过去。我甜蜜的时候觉得你是负担。我喊救命的时候觉得你是稻草。从来没有一个男孩子像你一样的忍耐我、对我好、不图回报。所以我也不在意结局。无论怎样，你都是我这一路上的风景，珍惜到唯美。

再写下去我自己都要吐了。玩伴而已，根本也没有那么严重。就到这里吧。

蓄谋已久的出行。一个人。

7月8日，T133，奔赴大连。

我就没听说过大白天坐火车还要买卧铺票的。

我一定要躺一路以对得起我那222块车钱。

听到电视里的娱乐节目里有人唱这首歌。不动人。

我诚实地说我喜欢看综艺节目，换来的都是嘲笑和鄙视。

中年妇女才有的爱好。半年前养成。

习惯不停地按着遥控器，画面翻来覆去地失去知觉，还有什么可以让我足够坚定。

 

晚饭后的散步。在我离开南开之后，它修建了这个苍白的翔宇广场。离家很近。从未来过。

韩小洋说这天气很发情。恩。人也是。

喧闹的潮涌。喷泉不开。天空被盖上了盖子。找块石头坐下。开始回复和删除手机里即将溢出的信息。

所有人都被夏天魔障了，话语间充斥慵懒的味道。

我不再争先恐后地陪别人上自习、唱K、吃饭逛街。以各种各样的理由：天气太热；没收拾头发；心情不好；没空，等等。别人亦如此。

并且认为无所谓。

迫切地想要把你从远方扯过来，把石头分给你一半坐，然后头一歪就靠在你的肩膀。

你在的时候，你不在的时候，我都这样想念你，我都这样终究没胆量。

如果这些都告诉你，你定会笑我痴傻，或者矫情。

 

忽然之间想要在白纸上写字，不管下一秒是不是头脑一片空白。

忽然之间想念你，然后下一秒再拼命地遗忘。

 

帅帅发来短信告诉我他在后海。想和我喝杯咖啡。如果我过去的话。

那片灯红酒绿的彼岸。会在黑暗的小角落里看繁华落尽。会和喜欢的朋友说着各自的故事，好的坏的一并收藏。会仰望头顶的吊灯，泛黄古老。会用小匙反复打乱玛奇朵的泡沫。会很渴望有个人认真地对我好，在人潮拥挤时牢牢攥着我的手不放。

半年。

什么都没有发生，什么都没有改变。那时天真的宿求在今天被自己质疑和嘲讽。

那个人究竟是不是你，我们到底有没有必要给彼此机会。

无人应答。

问题的答案会随着岁月流逝渐渐浮出水面。

那么能不能先带我去看N年以后我们的未来，那故事是欢愉还是伤怀。看一眼便知还需不需要勇气。

 

未完。不续。

所谓安，是知道你一直躲在这个城市的角落里。你呼吸过的空气，也会流入我的身体。

今天你过生日，可我不想说祝福的话。记得我们最后一次见面在台球厅，你把我战胜得体无完肤。然后你不以为然地找寻对手。你已经习惯了，每段结束之间，都没有留白，却丝毫没有消化不良的症状。

高温39度。在太阳底下暴晒了一个上午。跟一个大四的帅哥砍价买了不少旧书。在敬业湖边看到作画的毕业生，想起小时候每次去公园都用崇拜的眼睛看写生的叔叔阿姨，在他们身边一坐就是一天的傻样儿，现在的我告别了那时的小幻想，匆匆一瞥就挑出其构图或者色调的毛病，可我还是希望我什么都看不透彻。

在图书馆泡了一下午。似乎每一次考试结束都会在书架边停留很久。捧一摞经管类的外校教材，穿越在各个书库，忽然想起昨天爸说我的新发型再配上个眼镜就还真有点儿女博士的范儿。然后我就再也不想戴眼镜了。我不想悲剧般地恨嫁。

在心理学的书架上找到弗洛伊德，少女杜拉的故事。然后找靠窗的位置坐下。桌子的今天是一只巨大的仙人球，她笨拙而寂寞的样子很像我，我同情自己一样地同情她。中央空调提供的冷气让人有种窒息感。我的眼神停留在那几个字，歇斯底里的幻想。杜拉和K先生会给我一种心理暗示，会不会哪一天，我也在桌上留下一张未完成的字条然后消失。有些事情需要付出的代价，远比获得的快感和宽慰大得多，也复杂得多。

把整个白天消耗给头发。

剪短，烫弯，染颜色。看着自己深棕色弯弯的短发，我有一刹那感觉到自己的癫狂。伴随着酣畅释怀。和骄傲。

末末说喜欢我从前的样子。

但我不喜欢。我想锄掉你们不是一天两天了。

假期开始。明天滚回学校收拾行李。

 

最后一科工程经济学。提前半个多小时交了卷。

已经习惯这样没理由的自信。已经不再是那个小心翼翼的孩子。浮躁。并且什么也没学会，什么也学不会。

决定考研。然后是没有退路的勤奋。

小西说，每个阶段都有个男孩和你丫儿打得火热。

恩，他们教会我成为诚实善良，不斤斤计较，认真努力或者投机取巧。他们教会我兔子不吃窝边草，花心是因为害怕一无所有。他们教会我骄傲自大，你瞧不起爷爷也看不上你。他们没有一个成为我的幸福。再过一个夏天我就大三了，可是依然连个男朋友都没混上。恐怕这辈子我是泡不到了吧。

抱着一摞专业课的资料从图书馆冲出来走进大太阳。旁边有个女孩和我一样。然后门口有个男孩一手接过她手里的书，然后另一手撑开遮阳伞。如果他还有一只手一定会专心地牵着她。再有一只手也许还能为她撩起散落下来的长发。爱情来了的时候有多少只手都不够用。哎。凭什么我的手总是没有地方放，走路的时候不是插在口袋里就是插在口袋里，朱朱常批评的我的流氓范儿，肯定与此有关。

有时候很简单。关于那个男孩，他不必很高很帅，不必家庭显赫，不必文雅健谈，不必懂得我偶尔的忧郁和长久的矫情，只需要足够善良和宽容。可是你怎么还不出现。抑或是你已经出现了无数次，或者已然陪伴在我身边，只不过我们默契得都选择了沉默。

唔。也没什么不好。

很多瞬间，它们坚持在脑海里存活下来，不在于我是否记录过。

我不说明，不代表我不在意。

共勉。

听别人的MP3，里面有一首，笑忘书。真是多情而古老的回忆。

ERP过度消耗脑仁儿。我的暴躁。你不接我电话我就能把房盖儿挑了。

习惯了嘲讽自己。下了自习走在回寝室的路上，我拖着即将走掉的牛仔裤插着口袋举着电话跟小西闲扯，偶尔冒出一句“你丫别他妈扯淡”，周围匆匆走过的男生无奈而好奇地瞥我的侧脸，我的母亲大人要是看到我这幅德性不得把我扯成墩布条儿。

夜晚敲这么一小段儿。证明我还活着。在忙乱而反复的胶片里。

我不喜欢你这样在意我。长此以往，我会讨厌死我自己的。

不要阻止我的花痴。行不。

自习到一半的时候开始。想要透气。

跑到楼道给韩小洋打电话。你知道为什么我会想念你吗。因为你不在我身边。我不需要每天对着你啃统计书和工经课件。我蜷缩在角落里听韩小洋讲最近失败的搭讪经历，傻傻笑。看到孙小骞同学出门找我的时候，我仰视着，觉得天都要塌了。就好像小时候犯了错误躲在柜子里最后还是被爸妈揪出来一样的，难过。

我当时特别想吼，你丫给我滚回去。

但我只是弱弱地说一句，回去吧。

看我的邪恶本质。甚至不能忍受一个丝毫没有招惹我的乖小孩。

看我的软弱本质。不希望对无辜的任何人说不。

听听JAY的老歌，心里满满的。这晚。足够。

借着早起学西方文化的幌子打开电脑，然后厚颜无耻地写日志。

看到孙小骞同学发起的投票。联系昨晚湖边的闲谈。没有经历过爱情的人，还想把它研究得透彻露骨，可笑至极。

有些话细想还是正确的。关于号码。男11号只能和女11号相伴到老。可是，我们的身体上都没有任何的标注。还要去寻找一直到正确答案。真悲情。

期末将至。我不喜欢这样的气味。孙小骞每天拉着我去自习。原本的生活节奏乱了，我都不像我了。不想依赖任何人。这些日子留给我的最好的回忆，是在大风里吃烧烤喝啤酒，坐在南开的小湖边说着不着边际的故事，还有那晚暴风雨你牵着我迈过一条又一条河。然后没有了。我也太过清楚自己一直以来的固执习惯，我只是沉浸在朋友的简单快乐里，一旦你走进来，我撒腿就跑。虽然这样不好，虽然我已经把自己责骂了无数次。孤独，到底是不是我强装的姿态，还是骨子里洗不去的阴霾。

还要和从前一样，聪明地独立。

特科格鲁沉着的眼睛和偶尔孩子气的微笑，每天看到你在我的桌面上，心里就甜甜的。还有，就是孙小骞他们班那个光头班长，我真想冲过去要电话号码。恩，好吧。我承认自己无厘头的花痴成性。然后。

寻找号码。

SPACE终于好了。

你知不知道你对我多重要。我险些支撑不下去了。

你不能陪伴我的日子里，我不敢胡思乱想。失去了思考和反省的力量，只能由别人牵着走。

期间流过的事还是省略描述过程吧。不管结果怎样，都是唯美的回忆。

让我想一想。

在这个阴面房间里呆久了居然觉得很凉。

电扇吹得我两脚冰冷。只能蜷在椅子上抱着软软的枕头。外面是35度的火炉。一层薄薄的窗帘隔绝了太阳的侵袭。发霉是近在咫尺的事儿。

接到韩小洋的电话，得知了他托福缓考的消息。这个那个出国的消息弥漫在松弛的空气里，这个那个紧张焦灼，却都是与我无关的悠哉悠哉。

晚饭在假设检验的奋斗中错过了。饥饿拉起想家的情绪。给妈妈打电话，习惯了报喜不报忧，接通了又觉得无话可说。

和猴儿哥在校内上刷版胡扯。温暖。我也太过清楚一些没有来由的亲切不过是灿烂一时的烟火。可我就是留恋。

唔。睡吧。

固执是件挺不好的事儿。在一连串的自我告诫里，我已经很久不想念。我在这个狼多肉少的小圈子里学会傲慢和矜持，用给无辜的局外人。你们一定都嘲笑我了对吧。我已经没有了那一年的勇敢，给喜欢的男孩子写纸条送礼物，那样一颗真诚，不是也照样掉在地上被摔得粉粉碎。其实你丫根本只是享受我无限崇拜的眼睛和被捧在手心的虚荣。我并没有忙不完的闲七杂八，我只是不肯做出卑微的样子被你践踏我骨子里不可救药的自高自大。

忽然很怀念西阶教室。某个夜晚，某节课间，我走出教室，看到末末站在不远处，抽烟，然后他转过身冲我微笑。那一刻我散发出的骄傲感。这个帅气的男孩是我的朋友，将近九年的友情。他对我这样好，无限量的迁就和丢不掉的关心。我的种种企图和不甘心就在那时平淡下来。我知道很多东西上天给予我的已经足够。原来，至今，我什么也不想要。你只留给我这样寂静而甘甜的瞬间，已经是我知足的理由和可以得到的全部。那些再深一度的重量，即便获得，我依然承载不了。

把一切理出一个头绪来，然后，好好学习，天天向上。

出了一点小事故。脆弱的尾骨。时时刻刻忍受着疼痛。我甚至无法弯腰系鞋带或者捡东西。

这是第二次。天知道它怎么这样不堪一击。事实上我只是误以为身后的椅子没有撤走而坚定地坐了下去。

拖着沉重的步子迈进图书馆。从高高的书架上抽出一本《狭义与广义相对论浅说》，准备下午帮韩小洋搞定论文的事情。我翻着这些晦涩的字符，猛然回想起当时身边一个男孩惊愕的眼睛。我的科学范儿是不是又雷到别人了。出门的时候发现图书馆附近的紫罗兰已经谢了。只剩下干枯的梃子和绿油油的叶。春天早已结束。我却不想承认。炎热，它不会带给我烦躁。只是更泛滥的寂寞。

我忽然意识到，原来我什么都不想要。所谓的等候已是无谓。那个王子夭折了我的美梦，也夭折了他本可以收获的一切。那些流浪的青春，细想惭愧，一点也不值得。

时光在我的无病呻吟中飞速流逝。算一算，两年，也就这么迈过来了。

二级过了准备三级。四级过了，准备六级。

金属工艺过了，准备工程经济。概率过了，准备统计。

忙忙的，也茫茫的。

逛了一圈书市。淘到了梁实秋先生译版的沉思录。晚上做了统计作业。也算是超有成就感的一天。

对于复制粘贴循环往复的生活，除了适应没有其他的余地。安逸的逃遁。每每不安分地迈出一步改变，就距离梦想又遥远了一些。也好似我们之间的距离，万丈深渊，谁向前走一米都是粉身碎骨。

有太多东西求不来。

认真，还是认命？有时是一回事。

三个女人的力量，果然不容小视。扯着13米长的网线，绕来绕去。

这个夏天，我开始穿凉鞋。光着脚，露出惨白的皮肤。它们支撑不了多久，就可以被阳光侵蚀成最健康的颜色。

我的那顶帽子由于配不到衣服，已经很久不戴了。安静地躺在角落里，看不出它的疼痛，可是蓝色的水纹，面目狰狞。

最好的时光。

消磨在哪里。过程该如何。怎样去忘怀。

舒淇和张震，三个时代，也没有演绎清楚。支吾含糊的，俨然已经告知我，只需好好活，琢磨得再透彻也不如好好活。时光不给我们作践自己的机会，更不给弥补的机会。

第一次为它哭泣。

漏洞百出的第93期报纸。看着大大小小的错误，感受到我对于报社一直以来的疏离。甚至于可以浅显地说这期报纸与我无关。但是如果我一直都是强忍着各种不满认真留下来，那么这些错误就可以少发生一点了。更有甚者，一直做着新闻和专题版，在开会讨论分析责任的时候说从来没有人教过她应该怎么写稿。明显地把责任推给上一级，你就不拍拍自己的良心吗？你还厚颜无耻地表露自己的无限热爱与忠诚。你还真他妈的要脸。错了就是错了，浅薄就是浅薄。有些错误确实不是只有我们应该承担，体制和管理的漏洞也不是一时半会可以修复的。可是你也不能一竿子把责任都推干净。你丫根本就不知道，报社一些本可以留下来继续发光发热的人，他们离开就是因为看到你丫那副因为傻X而自以为牛X的面孔。我们愿意让你代替我们做下去，结果你还在出事的时候说这么没良心的话。退一万步讲，没教给你你丫就不会自己学么，谁非有这个义务对你手把手？

深夜和白师傅坐在保卫处楼下聊天，没有月亮星星，风很凉很大，却总也吹不尽我的眼泪，它总能自动地涌上来。上面那段话我忍了许久终究没有说出口。在这样的关头报社需要的更是和平与稳定。我只能不带任何感情色彩地讲一些冠冕堂皇。对这个地方我早已又爱又恨，爱它使我写一篇5000字的总结或论文可以不费吹灰之力、爱它让我结识了刀刀、莉莉、白师傅和史同学一类朋友、爱它让我体会到每个大学生都应该体会的社团生活、爱它发给我一张校级优秀干部的奖状；恨它即将耗尽我所有的文学热情、恨它走不出传统一次一次重蹈覆辙、恨它把我的棱角激发成为一个小资型号的愤青而后再利用一切和谐的人把我磨平。就是这样的感情，我既抽不出来身，也投入不进去。当我发现我一个人的力量也终于不足以改变些什么，那我何苦这样纠缠不休。

我真没用。

最后我从报社顺出几份报纸，就像错版邮票一样，珍藏一阵子吧。

原谅我吧。

因为各种不适合。

发现一个人的本质，是多么可怕的事情。甚至于一个星期以前我还对你心存幻想。现在想想你不过是一个暧昧的老手。你传给我那些长篇的讯息，你在人群中有意无意的孤独，你为了去不去聚会的事征求我的意见，你递给我东西时故意牵我的手，这些串起来我愿意它们叫做爱情，我愿意沉进去就再也爬不出来。但很遗憾，我都看穿了。你知道你是什么时候露出马脚的吗？因为你在没有防备的情况下，跟我说了那么多真话，哈，你把我想得太浅了，你以为我就好像真的像外表上那样，很容易被你忽悠，做你各种各样目的的猎物。

我清楚地看到你的资本，很多女孩为你心碎的资本。还记不记得你说你不会再随便地恋爱了，你说你有你的信仰，以后的爱情会更为婚姻考虑。还记不记得某次夕阳，还记不记得你回味小时候的暧昧时留恋的微笑，还记不记得你烧过了信件却没有给她任何答案。我都记得了。你根本就是享受被人关注被人爱慕的虚荣。我的觉悟就是看到了她的神魂颠倒和你的装模作样。拜托你真诚一点，或者绝情一点。都可以。真可悲，我什么都不能对她讲，否则就是被群起而攻。然后我就很想笑，冷冷的笑，笑这群痴人。

有时候我真想自己忽然脑残了，也没心没肺地为你牺牲一回。可事实上，一点儿戏都没有。

我恨我爱憎分明。

因为阴天，取消了今天出门的一切计划。

我就真的很可怜地成了sofa potato。

帮宿舍的人过了网上理论答题。这对于外网着实是件恶心的事。

所幸结果不差。

 

关注NBA。这目的就像初中时玩CS的原因一样可笑。这一场，火箭的失利显得很正常。就像一直以来的我，一直以来的实力不够，一直以来的状态起伏。

我知道自己做事情总是充满目的的，这样子，很卑劣。我看到大家和善的眼睛，满不在意我的玩忽职守，宽恕原谅我弱弱的责任感。我也想拿出一年前的热情，我甚至伸出手，却没有力气抓住，漂浮而过的只是一团麻木的空气。只是我不想承认，这个地方，终究不适合我。只是我不想承认，这个地方，已经没有我投向它的任何欲望。只是我不想承认，说到底，混不出名堂。

事已至此，我又想到那一句，买卖不成仁义在。

 

晚饭过后，又和CAP，11混在一起挥霍时间。北洋广场的闲扯。我拼尽全力去保留那些逝去的光阴，我已经没有力气去述说那些没有来龙去脉的暧昧和心跳，有些人只适合活在暗色调的脑海，不值得拿出来在夕阳里晾晒。CAP和11讲了很多，我却只肯讲他一个，我只过了这么一道坎，虽然至今也看不惯你卑微地幸福着。至于另外的那一个，是我暂时不想跨这一步，还是我终究永远走不出，我也没有答案。

各种不适合的悲剧。能不能不要再上演。

我又世俗了。事先还斟酌了很久要写成什么风格。想来想去起这样一个题目。

终究没有抵制住外界评论和韩小洋的忽悠，也没听白师傅的劝告，一起去看了《南京南京》。我从来没有看过战争题材。

没有选择万达那种繁花似锦的喧嚣地，我愿意她在我的大脑里永远留下甜蜜和无忧的回忆。找了一家离韩小洋家近的小影院。买完票发现票价标的是30。我说那五块呢。他拿了一张饮料单。我这才看到售票处的荧幕上写着，70元套餐=两张电影票+情侣饮料。额的神，还是情侣的......忍之。

开演前我说我每次去电影院看的都是文艺片或者干脆就是泡沫片。结果，浅薄的我就真的没有做好思想准备。在电影院最中心的位置，哭的淅沥哗啦。我也不明白为什么，但肯定不只是拾起了那点儿平时早已丢弃的爱国情怀。

小豆是一颗催泪弹。我不喜欢之前洪大的枪林弹雨和狂轰滥炸。但是从刘烨捂住小豆的眼睛之后，我的眼泪就没有停过。他只是不想让一个孩子看到惨白的杀戮，要是用当今那些赶时髦儿的穷酸文人们一讲，就成了“人文关怀”。

小江是个令人心碎的角色。从玩世不恭冷嘲热讽的卷发到舍己为人英勇献身的举手。那些我们平日里并不看好的人，往往在生死时刻做出精彩的举动。小女子，大情怀。我恨这个世界上的兽欲。我要是在那个难民营里我也举手，并且号召unprotected-sex，然后灾病泛滥，横竖的死，那么就立志让小日本儿们后悔半生，痛苦一世。

唐先生的下场未免悲剧，为一个小家，在大局已定的时刻，正直忠良也无济于事，能做的也只是为一个小家。对于一个曾经和日本人合作的人，导演只能让他死，观众只能让他死，政治只能让他死，纵然他有爱人，有尚未出世的孩子。

我亦从不崇拜英雄。恰恰那些弱势群体带给人们更多眼泪、感动甚至思想哲学。恰恰角川是精神世界里的弱势，以及百合子。韩小洋问我为什么角川和百合子第一次做爱会那么纠结。在我弱弱的想法里，首先是怀乡，我会想到后来他送给她的新年礼物，包装上还残留着家乡的味道；其次是一个风尘女子对于一个纯洁男孩的特殊情谊，就像一个成熟男人的处女情节一样，甚至也会有唤起的母性；第三是怀念她纯净的岁月，或许也出现过一个类角川，如果她足够珍惜也许不会沦落至今漂泊到邻国做这样的牺牲；第四是迷惘那样的时局何时是一个尽头，最后会不会惨死异乡，即使回去又将遭受什么样的境遇，用一句大众话来讲，战争中最受苦的是黎民百姓。而一个民族的荣辱兴衰要由女人在精神和肉体上同时承担，无论战败还是胜利，都已经足够残忍。

“她是我曾经的妻子。”不管怎样，我宁愿选择将一切着眼在小处。若是完全复述一场杀戮的过程，可以听南京小巷里的老人娓娓道来或者看历史书更直接。陆川拍片，目的更在于其中细节的生命哲学和情感，甚至很多深层意味他都并未预料，就好像鲁迅先生的文章被大量的引用教学研读其中字句的引申含义，恐怕他九泉之下也没有想到。媒体对这样一部片子横加指责以带来更大煽动效应，实在不厚道。

而启发我的是，在南京这样的大屈辱面前，我们生活里那些琐碎和仇恨又何足挂齿，除了宽恕，我什么都不敢做了。

一张电影票换来不间断的泪水，最后那杯红茶也经过各种转换从眼睛里涌出来。直到现在依然眼睛酸疼，那已经不是睡一觉可以缓解的疼痛。

还是我浅薄。说不出个所以然来。索性睡去。

以下摘自从前的自己。

freshwired这地方。已经死了。

每一篇都有幸福和苦涩的影子。整整123篇，这些错综复杂，也只有我在这无聊的深夜才愿意读下去。

 

[119]纪念册
2007-04-25 19:03:25
http://blog.freshwired.net/core.php?show=blogview&blogid=#####&bcid=*****

<font style="color: purple;">在储物柜里找东西,一本厚厚的东西落在地上,捡起,陌生的感觉.
小学的同学录....
仔细地翻看,里面有小学老师的赠言,那些励志的话,我现在可以不停地说一车.....关于未来,关于路.
稀稀落落的几个同学工整的签名,所有的祝福都是"天天快乐","勿忘我","考上重点中学"简简单单的话,那时大家都没EMAIL,也很少有人注意自己的星座,所以这两栏基本都是空白,偶像那一栏居然有人填了我的名字,记得那时自己是个品学兼优的乖孩子,不像现在这样固执和轻狂......
关于小学的记忆少得可怜:彩色蜡笔,仅有的一张检查,仅有的一张情书疑似物,吃剩一半的午饭,邋遢的同桌......还有她,小萍,也不知道她现在过得好不好.在我看来,那着实是一个值得深究的女孩,像极了安妮创造的人物,清淡的面容里透着忧郁,我最好的朋友,现在却和我生活在完全不同的轨道里.听歪歪说她变了,拥有不和年龄的小鸟伊人般的性格.然而细想又觉得无所谓变化.我们在那么小的时候熟识,那时所有的孩子都一样的纯真,分别了多年之后自然而然地成长和成熟,也算不上变化了.......
时光留给我许多回味,甜蜜的,枯涩的,而大多沉淀成无味的.......</font>

 

[118]漂
2007-04-14 19:31:29
http://blog.freshwired.net/core.php?show=blogview&blogid=#####&bcid=*****
<font style="color: purple;font-size: 10pt;">不摸键盘,不写BLOG,很久了吧.....打字的时候忽然一种陌生感,觉得离一些东西真的越来越远了.
频频的错字,一句话,不敢再用微软拼音输入,改用最原始的,全拼.....
手指冰凉.
是冷吗?
按按手指,骨头的声音,又仿佛什么碎了,碎了......
莫名其妙地发脾气,不开心,有口无心地伤害周围的人,然后在自食其果地给别人道歉,哄人开心,乱乱的大脑,和我永远做不完的卷子,构成生活的全部.
全部......
为了什么的什么,说不清楚,为什么我要好好学习天天向上,为什么别人什么都可以不做地享受生活;为什么我的努力最后还是换来什么都没有,一片空白,而别人却可以安安心心地挥霍光阴寄生虫一样的生活.....
我不想知道原因,也没有原因.
放纵,是没有理由的,最多一句"我喜欢"...
所以我沉默,沉默,等待我的救赎......
春花说,总有一天那些人会羡慕的看你.
我忘记自己当时是怎样挣扎着去承认那一天遥不可及,难道我的努力只是为了换来别人羡慕的眼神?
又想起小新曾经这样的鼓励:现在努力一点,以后会过得好一些吧....
那些我们共勉的日子啊,美丽得笑起来就酸酸的.
呵呵.....

拉拉手,吃吃饭,最多找一个玩伴.爱情是否就这样简单,简单得我们是否在一起不取决于它.....也许只是孤独,孤独到想他,已不是曾经的滋味.我曾以为他的眼泪是为我而流,为分别而流,然而当一切安然,我们再次一起漫步,才发觉那只是一种纪念,什么都不意味,就像在吃过麻辣烫之后买一瓶绿茶,一饮而尽之后无聊地玩弄的瓶子,终有丢弃它的一天,丢弃了,就释然了.......
我愿意丢弃,也愿意被丢弃,遗忘才能重生.

开始羡慕小孩子,傻傻的纯.
他们可以发脾气,可以追追打打,有朋友弄丢了他们的东西可以大声地抱怨,有人对他们善意的笑他们就可爱地回应一个笑脸,而不会像我一样伪装,装着快乐和忧伤,还要装着友善和谦和,动不动地就说:"我不会....."
尽管在所有人眼里,我的口无遮拦和朝三暮四和小孩子没什么区别,还是觉得怪怪的,我已经走过了幼稚的季节,or should have gone away......

生物钟换了新的,上课的时候总算不瞌睡了,每个午夜清醒地做我的功课,烦了就拉开窗帘看看夜,所有的窗户都是黑色的,惟有我的这一扇泛着案头的灯光反射,打破了整个夜的幽暗,想象在这个城市的有些角落里有一些和我一样认真的人还没有睡,便觉得不再寂寞.听1068的王王木木讲煽情的故事,偶尔也会泪流满面,让眼泪肆无忌惮地掉下来,和着白天的失落,委屈或者准确的说,是压抑......
记得故事里那一句"江如许,对不起......"是怎样的撕心裂肺,我不等待有人对我这样无奈的深邃的没有未来的告白.
"我爱夜",开始听许如芸久远的专辑,慢慢的声音和漫漫的思绪,有一种听"美丽心情"时的坦然,即使再朦胧的记忆,再不愿面对的过去,也在她的声音里,我的从容....
漂.....这样好好坏坏,分分和和,聚聚散散的,未尝不美丽.</font>

 

[117]续写沉默
2007-03-20 13:09:38
http://blog.freshwired.net/core.php?show=blogview&blogid=#####&bcid=*****

<font style="color: purple;">终于懂得了沉默……
我们之间不再是大段大段的空白……
如果不是这一夜的长谈，我想我们就像平行线一样各自走自己的路。还好你愿意我们结束那一段误解。
我的puppy love，我们只是简单地拉拉手，那温度已随光阴散去了很久，若不是你坦然地陪我回忆，我也许会永远地将它遗忘在角落的灰尘里。谢谢你带我穿过记忆回到小时候，那时我的天空中有你的颜色……你说命运这东西是不是很奇特，让我们彼此误会了N年沉默了N年之后将青涩沉淀，真挚地面对。
翻看那时的班级合影，在众多陌生的面孔中终于看到你在我的身后，才觉得有一点熟悉，你问我是否喜欢过你，我说我不知道。你说现在呢，我说不是喜欢，而是一种特殊的感觉，虽然一切模糊，但依稀觉得美好，经过了这些年的淡漠我再说爱是不是很牵强……是不是很可笑？我改不了口是心非的习惯。
夜色很美好，原本不想回忆。还是很难忘黄沙漫天的操场，多少次和蓉蓉散步在跑道上，她总是喜欢把滚到脚下的球踢到高高的看台。看台很空旷，上面通常一个人都没有，我们有时上去，那感觉很奇妙，我会盯着下面踢球的他看很久，然后笑自己，蓉蓉也笑。呵呵，我有什么理由不嘲笑自己的幼稚和执拗。那时的操场是土铺成的，风吹来就是沙尘暴，尘土飞扬的时候我总是沉默地，沉默地等待尘埃落定。
原来现在，才真的尘埃落定……
我们已经有一千多天没有见面，仿佛两个世纪一样的遥远，时间改变了很多东西，我已不是曾经纯纯的容颜，我已不再拥有那时的心情。原来我们单纯的感情只是因为那时的不懂事，也因为那时的不懂事，我们的感情才单纯。

 

[114]圈外之音
2007-01-26 15:00:55
http://blog.freshwired.net/core.php?show=blogview&blogid=#####&bcid=*****
<font style="color: purple;">雪后，初晴。
已经习惯了这样两点一线的生活。家——学校。一些朋友兴冲冲地计划去聚会，或是网吧里消弭时间。
本本分分地走我的路。路口，这一边是家的方向，那一边是繁华闹市。我们在此分别，说再见的时候，我有一点莫名的触动，谈不上悲伤，或是无奈。
已经习惯了这样分别，他们去快乐他们的快乐，我去读我必须读的书，品尝我必须咀嚼的XYZ。
只是回头看的时候，分明感到我生活在这样一个圆圈里。。。
儿时，我也曾迈着小小的步子漫无目的地逛，只是那时走得再远，也不会到达这样边缘的境地。其实这个圆圈早已存在，我一步步走向边线。
而圈外的世界，也许精彩，也许和圈内一样令人迷茫，我却无法尝试。
循规蹈矩的生活，上课，作业，考试，排名。。。。。。
每一次的成绩都是这样，上下浮动超不过三名，我想我还算一个稳定的人，尽管身边太多不稳定的因素。没有超常的智慧等待清华北大抬八台大轿接我，又不像一些人拥有破罐破摔的魄力，像我这样永远在10名徘徊的人，只有选择脚踏实地的努力。努力也只是维持现状，停滞不前，很多人我们一样，在泥潭里做最后的挣扎，其间还不忘按压旁人来支撑自己，有些人已经沉入浑浊的谷地，有些人还有脱身的可能。这样的比喻未免有些悲观，不如说我们在一个圆圈里盲目地游走，有些人看到边缘，有些看不到。
很多时候我羡慕那些暴发户的子女，他们可以像他们没有墨水的父母一样，大手大脚地穿梭于灯红酒绿，虚度光阴，无所谓成绩好坏，未来如何。时间就是用来浪费的，一钱不值。
我想跳出这个圈，却发现我已经适应了这个圆圈的生存法则，离开这个范围，除了分数，我一无所有，除了念书，什么都不会。也曾抱起吉他，练习一些和弦，终究为了学业而放弃。很小的时候也有机会去专心地学美术，但大人们认为那样既没前途，又无钱途，于是我走上一条中规中矩的道路。呵呵，艺术家又能怎样，孤独启发了灵感，还是灵感注定了孤独，都无关紧要。一生穷困潦倒，最后人生只留下一片荒芜，闲人们去拔荒芜里的草，结果发现草堆里也有玫瑰，只是那时故去的人已在另一个世界里继续创造他的荒芜，从前的一切，野草或是玫瑰，都与他无关了。
喜欢写字，写我喜欢的淡淡的文字，平铺直叙我的心情，却不能符合高考的要求。身边很多人去学满分作文的框架，结果换来几乎完美的分数，我却不甘心。他们是不习惯写字的人，无所谓风格，照猫画虎地引用苏轼苏武李白杜甫的才情，排比对偶，气势铿然有声。然而一旦拥有了自己的风格，却要为了趋向成绩而屈服于俗套，着实令人感到悲哀。
我抬头，只看到四角的天空。
四角的天空，也是天空。
最后一次和Ccong在一起是秋天，那时一切都飘忽不定。他说他的老师会把学生分为三类：聪明的，努力的，聪明又努力的，每一类又分为三小类：成绩好的，成绩一般的，成绩差的。我说你属于哪类，他说他属于既不聪明又不努力的，他说他是被老师遗忘或是放弃了，他说这一类类的人在一个圆圈里，形成一组组的同心圆，他说他在这个圆圈的最外层，可以看到圈外广阔的天空却迈不出这个圈，他说我在这个圈的最里层看到的天空只有碗口大，我说你错了，很多时候，我看不到天空。
后来是冬天，我们没再联系，终究是两个世界的人，他现在应该已经在圆圈之外了吧。
我最信任的人，他已经离开。
我宁愿看不到这个圆圈的边缘，那样也不会萌生逃离它的念头。关于能否看到天空，我已经不想再仰望。

 

[104]我的NOTE生活
2006-11-10 21:42:32
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<font style="color: purple;">生活越来越乱,甚至没空写BLOG,于是决定把心情记录在手机的NOTE里,每天一条,一句话,这样的心情,我在回味....
10.16我不想听到的那个名字,可不可以不要再提起.
10.17让我们彼此拯救,而不是沉沦
10.18我们之间,谁转身离开,谁留在原地,谁中途放弃,谁一往直前....
10.20我们是两种人,你畏惧伤口,我制造伤口....没有什么留下来证明写些什么,爱情不过是一种素材,填上苍白的文字....冷漠或是绝情或是轻浮,我都无力反驳.
10.23其实我有一点当真,只是一刹那久违的温度
10.24逃避眼泪是一种罪恶,无论如何也冲刷不掉的是你给我的记忆,不褪色的悲哀.
10.25伤心是相互的.你懂得吗?
10.26Friend or enemy,原谅我已经敌友不分.我已将一切混淆,何时,我们可以绝情地划清界限?
10.27是谁先离开,我原以为很重要,然而当一切只剩下虚名,终有一方要说it's over between us,是你还是我,都逃不掉我们之间最后的心碎...
10.28最后的心碎,我的泪光凝视着你的背影,直到消失在清冷的月光中.夜,拐角,幽黄色的灯光,告别此刻,一切与我无关.
10.29是不是长久的甜蜜麻木了味觉?我们是糖,甜到哀伤.selfish or general,在你面前,我都无法释怀.
10.31我和你,是无可奈何的欺骗与心甘情愿的被欺骗,对不起....
11.1习惯,夜,冰冷的手指记录孤独,与另一个我分享这一天的秘密
11.2也许我要感谢你,让我回到偏离很远的轨道
11.3水杯里还残留着你泡过的清茶的香味,我们却如陌生人一般,不再有往日的温情.
11.5为昨晚流逝的7个小时默哀...当我决定不再保存短信,我想我们之间的一切都没有价值了
11.6找不回来的是那纯净而甜蜜,平淡而温暖,短暂而铭心的滋味,我们再一次问候彼此的时候,言语中三分关怀,六分事过境迁的遗憾,我剩下的一分是了结后的庆幸,你的那一分心绪,我不懂....

 

[95]美丽如初
2006-08-29 18:50:07
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<font style="color: purple;">一切温暖如初,一切暧昧如初.
也许注定了我们要在同一个世界,做最好的朋友,坐在老地方说最贴心的话.
错过了爱情的季节,真美好...
爱一个人,从前是,现在是,将来是......
原来他还是真实地过他自己的生活,无味地,忧伤地,流气地,想念地,安然地LIVE HIS STYLE,爱着她或她.
我也一样.
像COUPLE一样地,TO BE FRIENDS.
依稀记得从前的光阴,为谁而流逝,从未是谁的谁.
那一次,我们在彼此的手腕上记一个结.
所以一切美丽如初.

有的人,也许真的从前在匆匆中彼此忽略,真正成为朋友才相见恨晚的喟叹,他说他明年就要走了,离开这个城市,离开这里的气息.
你去哪里?那我呢?你会想念我吗?
我最终没有问他......
17岁,这个什么都不可以承诺,什么都不能沉溺的年纪啊。
我爱我们之间淡淡的距离,所以我什么都不问.假若我们有缩短这段距离的欲望,那么何苦至今日,依然忙碌着彼此的忙碌,只是偶尔闲暇想起那干净的眼神.
漂泊的....他的所到之处都不过是人生的驿站,而我和其他人,只是他生命中的过客,路人甲乙丙丁.

[80]crying 4 u
2006-07-01 20:06:43
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<font style="color: blue;">120分钟+点球,送走我亲爱的阿根廷,伴随着最后一粒点球被莱曼扑出大门,我开始掉眼泪~那句"亲爱的别哭"还是说晚了一步.
记起最近一次哭,是在一年半以前的12月1日陆陆永远地离开我们,这期间,我被老师误解过,考过倒数第十,失去过朋友的信任和某个人的爱,我没有留过一滴眼泪,妈妈说我变得坚强了,而昨夜,我彻底的崩溃了....
看过班里的篮球输给别班,看过中国队惨败,我从未如此伤感过,毕竟阿根廷已经成为我这段日子里唯一的精神寄托和依靠,我相信蓝白相间的魅力可以带给他们和我好运,然而很可惜,阿根廷还是不舍地走了,结束了世界杯之旅,也结束了我浓浓的热情.
沉默了一整天......
我仍然相信我亲爱的ARGENTINA,总有一天他们可以捧回大力神杯,让所有阿根廷球迷灿烂地笑,我相信,四年以后的今天我不会流泪.
阿邦丹谢利,佛朗哥,乌斯塔里,阿亚拉,索林,科洛奇尼,海因策,斯卡洛尼,G·米利托,库弗雷,布尔迪索,坎比亚索,马斯切拉诺,里克尔梅,艾马尔,马克西·罗德里格斯,路易斯·冈萨雷斯,萨维奥拉,克雷斯波,特维兹,帕拉西奥,梅西,克鲁兹,you are my heroes....
特别是梅西和萨维奥拉,我一直对你们寄予厚望,不久后的明天,在2010,还会深情地关注~
我亲爱的阿根廷~~~forever hero~
Farewell~

 

[50]呼吸和想你
2006-05-06 14:02:32
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<font style="font-family: MS Hei;color: blue;">我每天只做两件事:呼吸和想你....

 

[42]五月的春风吹呀吹
2006-04-29 21:37:21
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<font style="font-family: MS Hei;color: purple;font-size: 10pt;font-weight: bold;">原本以为我考试会很惨,不过大家都成绩不怎么好~偶还是如愿以尝的考到前十名~觉得自己真的很占便宜,比如数学最后一道大题只记得答案,只写了得数可还是给我了满分~还有化学,核分的时候多了两分,,,,,还有生物那道见字给分的大题~好幸运啊~~~~!!!!
真的很感谢柳林同志~本来英语的答题卡该是110分的,可是显示只有75分~他很不辞辛苦地从全年级的答题卡里找我的卡片~想想真的很感动~35分啊~!!!找到卡片以后还赶紧和我一起去找MS 张~觉得孩子简直太够哥们儿了,平时没白和他和平共处。THANKS了
四月初的时候种了12颗豆子,现在已经发芽了6颗~我想和它们一起成长,还有我淡淡的爱~

他这次还是没偶的成绩高~呵呵,要加油啊...我不希望我们中的任何一个因为对方而在成绩上受到影响或是一起沉沦下去,我们都负不起那么大的代价.....对吧~?明明觉得危险可还是在玩火,只是因为我们都向往火焰的灿烂吧~如果我们由于在一起而消沉那就失去了最初的意义~是吧?
我在乎你,这是真的.....

 

[35].......很难决定.......
2006-04-02 13:41:03
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<font style="color: blue;font-size: 10pt;font-weight: bold;">很难决定,真的~
我知道:同意,是一个结果;不同意,又是一个结果....
我们不是朋友吗?兔子还不吃窝边草的啊.....
"我不再动摇了...."我输入这六个字时好想哭....
我只想挽回我们的友谊....
终于有这样一个人,明明相处的很好,却有很多原因我们不能在一起.....在错误的时间,生命中出现了一个人,一定是个错误吧。
别怪我,我为我们好.....
我不可以再动摇了....
虽然我把最后的期限拖到周三,可是我害怕到最后我还是原来的答案......
换个人去问你昨天问我的问题,好不好?虽然我知道你可能不知道去问谁了.....
无论我作什么样的决定,别怪我
希望我们和从前一样,做最好的普通朋友.....
发生在愚人节上的事,为什么不是一个玩笑?!
2006年没有4月1日,我不记得昨天发生了什么....
抉择中......

 

最爱水
2006-03-03 21:56:52
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<font style="color: orange;">孤单的日子久了,寂寞成为一种习惯.
晚上了,趴在桌上握一杯白开水.看着时钟,秒针顺时针走着,哦,我真希望:老去的是时间.
呵呵,在等老朋友的短信,尽管我们每天不停的联系,然而还是很生疏.
最近'爱上了白开水,怪不得春花儿叫我"水缸",渐渐喜欢上平淡的日子,从厨房的水管接一壶清水,放在炉子上煮,沸腾了就关上火,然后小心地把它倒进玻璃杯,爱上它的透明.
我和春花儿学的,不吃零食了....
握着烫手的水,觉得很有安全感.这个世界上能给我安全感的,除了我妈,就是这杯烫手的水.芒芒听了这话说:那你让它当你男朋友好了.....
呵呵,觉得好笑.我们这群不复杂的人,偏偏喜欢玩轻狂的游戏.
喝一口白开水让它温暖和融化喉咙里的油腻,其实家里很多饮料,却不怎么喜欢里面的香料味.家里的饮水机,却觉得那样不够纯粹,看那写水跳舞,飞,觉得塌实,仿佛什么东西融化了,想起奶奶从前就是这样煮水沏茶,哦,我是成熟了,还是老去了?
小新给我回短信了,我们彼此说GOOD NIGHT.
说GOOD NIGHT,是件浪漫的事.
关机,结束一天白开水一样的生活.
P.S.和春花儿学习,不吃零食了,中午好好吃饭~
以后和小新同志见面,不论什么时候,都要说:早上好。

 

 

 

我还以为当初做的这份备份可以把某某的评论也保存下来。而事实上连个comment的标志都没有。可是为什么即使没有痕迹，我还是能把你留在下面的话一字不差的记下来呢。从前说我们不曾深爱，真的太没有心了。

当时弱弱的文笔，今天深深的怀念。

再补充下去我会哭的。算了。让我梦到你吧。

新帽子入手。

然后发现这东西有两个缺点。第一，不值那个价格。第二，戴不鸟几回。

每天把大把大把的钱花在没有用途的地方，吃饭，买没用的东西，看垃圾的演出，报名各种考试。虽然每个人都是这样的挥霍，可是我就是离爸妈太近了所以每天看到他们为生活而奔波才会增加罪恶感。从明天起，我要节俭。我就忽然想到了最近很流行的“百元一周”计划。要不我也试试吧，虽然成功的几率比较小。

 

新添了一条手链。小摊上摆着各种银饰，各种鱼。在她们都挑爱情鱼的时候，我只看这很大很乖的一条，我只是在第一眼就看到了平安鱼，我只相信平安，在爱情等于粪土的小愤青儿眼睛里。

CAP没有答应我们的无理请求。换我我也不同意。各种不适合。可是我却小孩子脾气地答应了。于是我的流氓本质暴露得一览无余。仔细想了很久，也觉得，依然各种不适合。哎。我就像RH阴性一样，想找个交换体都难得要死，还谈什么天长地久的小幸福。

每人一句的tag是个折磨人的东西。毕竟我找不出他任何的缺点，仿佛所有的失去都是我不对。事实上，也大概就是如此。我怀念我们每个人在拉面馆儿外面简陋的桌子前苦思冥想关于逝去爱情的种种，这一刻会一直保存在有关大学和友情的记忆里。

 

温度一下子升到28。不喜欢。平静的躁动。女生们开始穿短裙。男生们开始喷鼻血。最无奈的是那些面目单纯却套着黑色丝袜的小MM们。你们要是真有那个姿色那种风情也行，本来都是正经的学生，天儿了也就是个土块儿成精，为什么非要打扮得跟鸡一样呢。你们就不知道社会上的流氓人渣以及心理变态们都爱找你们这种打扮的人下手吗？到那时候你们再亮出天津大学学生证来装无辜装可怜，连他妈屁用都没有。

活该，死去。